Гумарыстычнага НАВІНЫ ДЛЯ ДЗЯЦЕЙ

Вынікі сацыялагічнага апытання паказалі, што не так страшны муж з камандзіроўкі, як жонка з корпоратіва.

Хлопчык-хуліган пяць дзён не мог патрапіць дадому. Ён тэлефанаваў у дзверы і ўцякаў.

Аказваецца, усе дыназаўры былі аднолькавыя, проста розныя археолагі збіралі іх па-рознаму!

Навукоўцы скрыжавалі труса і ката. Ён таксама палюе на мышэй, але ўжо зусім з іншай мэтай.

Навіны навукі. Азербайджанскія селекцыянеры скрыжавалі пальцы на руках!

Аказалася, што нядорага зняць кватэру ў Маскве можна, але толькі на фотаапарат.

Кандыдат у прэзідэнты Уладзімір Пуцін абяцаў выправіць памылкі ўрада, з якімі не справіўся прэм'ер-міністр Уладзімір Пуцін, якому ўсе беды дасталіся ў спадчыну ад экс-прэзідэнта Уладзіміра Пуціна.

Высветлілася, што ў вялікіх сем'ях эгаісты вырастаюць калекамі.

Камар, укусаў алкаголіка, потым яшчэ два гадзіны распавядаў яму пра сваё жыццё.

Усе, каго прызавуць у войска ў 2011 годзе, будуць служыць да канца свету.

Падчас палавога акту геронтофил стаў некрофилом.

Спецыялісты сцвярджаюць, што ў Расіі ўсё, што робіцца ключом менш, чым 24-ы, лічыцца нанатэхналогій.

Бог стварыў жанчыну пазней таму, што не захацеў слухаць саветаў пры стварэнні мужчыны.

Да сённяшняга дня не ўдалося высветліць, што больш ўпрыгожвае мужчыну: сціпласць або шнары, але даследаванні працягваюцца.

70% падлеткаў Расіі самым лепшым сродкам для пазбаўленне ад вугроў назвалі Photoshop CS5.

Даказана, што самая цяжкая прафесія - загадчыца школьнай сталовай. Вы б ведалі, якое гэта: красці ў дзяцей!

Сабакі, бегаюць па машыны - гэта душы звольненых ДАІшнікаў.

Грошы псуюць людзей, гэта даказвае, што ў нас, у асноўным, народ добры.

Расійскія навукоўцы ўсталявалі, што дыпломная праца на 90% складаецца з вады.

СМЕШНЫЕ НАВІНЫ 2018

Увага! Дадзенае відэа не рэкамендуецца да прагляду асобам, якія не дасягнулі 16 гадоў

Дарагія гледачы нашага канала, дадзенае відэа носіць забаўляльны характар, але ў ім могуць прысутнічаць шакавальныя моманты і ненарматыўная лексіка. Відэа зроблена не з мэтай кагосьці абразіць і зняважыць і не заклікае вас да якіх-небудзь дзеянням (не ўтрымлівае заклікі да гвалту, жорсткасці і праявы нянавісці, а таксама здзяйснення супрацьзаконных дзеянняў або дзеянняў, здольных нанесці шкоду здароўю альбо прывесці да смерці). Мы не прапагандуем прычынення шкоды непаўналетнім, ужывання імі алкаголю і іх курэння, а таксама злоўжыванні наркотыкамі. Аўтар канала не нясе адказнасць за калецтва і шкоду, атрыманыя вамі пры спробе паўтарыць убачанае. Настойліва рэкамендуем не паўтараць ўбачанае ў рэальным жыцці.

Увага! Гэта відэа не рэкамендуецца для прагляду асобам, маладзейшым за 16 гадоў.

Паважаныя гледачы нашага канала, гэта відэа забаўляльным, але могуць быць шакіруючыя моманты і ненарматыўнай лексікі ў ім. Відэа не было зроблена з мэтай абразіць і зняважыць каго-небудзь і не патрабуе за якіх-небудзь дзеянняў (не ўтрымлівае заклікі да гвалту, жорсткасці і нянавісці, якія праслаўляюць гвалт ці распальванне нянавісці, а таксама супрацьпраўных дзеянняў або дзеянняў, якія могуць нанесці шкоду здароўю або прывесці да смерці). Мы не рэкламуем шкоды непаўналетнім, іх ужыванне алкаголю і іх курэння, або abuse.The наркотыкаў аўтара канала не нясе адказнасці за траўмы і пашкоджанні, атрыманыя вамі пры спробе паўтарыць тое, што вы бачыце. Мы настойліва раім не паўтараць тое, што вы бачылі ў гэтым відэа ў рэальным жыцці.

Чытай яшчэ:   РЫНАК будаўнічай тэхнікі НАВІНЫ

Прыемнага прагляду!

Прыколы з усіх куткоў планеты, якія падымуць вам настрой :)

Прыколы Кастрычнік 2018 - Самыя Лепшыя прыколы з Сеткі!

Мы збіраем вам самыя лепшыя прыколы YouTube глядзіце і атрымлівайце асалоду ад смейцеся, стаўце лайкі, падпісвайцеся на канал.

# ЛучшиеПриколы # приколы2018 # прыколы # 2015 # 2016 # 2017 # 2018 # смешна # СмешноеВидео # НедетскиеПриколы # ТестНаПсихику # ТестНаПсихикуКтоЗасмеется # ПриколыПро # ПриколыС # каты # жывёлы # пранки # Вайн # прыкол # ПриколыСКотами # фейлы # ПриколыФото # РусскиеПриколы # НовыеПриколы # ТестНаПсихику # ржач # ржака

# Ржакадослез #FunnyVideos #video #snapchat #husband #funny #best #vines #pranks #fail #videos #epic #joke #YoutubeVideos #cat #copmpilation #Instagram #InstagramVideo #Snapchat #InstagramHusband #GirlsFails #BestFails # жніўня # кастрычніка # ютубприколы # угар # відэапрыколаў #FunArmy

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЗЯЦЕЙ 8 ГАДОЎ

Маленькая дзяўчынка прыходзіць са школы дадому і кажа:

- Мама, ты ўяўляеш, мяне Вовочка на перапынку пацалаваў прама ў вусны!

Мама, напалову абураная, напалову здзіўленая, пытаецца:

- І як жа гэта атрымалася ?!

- Яго Лянку са Светка трымалі!

- Ну што новага ў школе, сын?

- Расцэнкі, тата.

Сыну задалі напісаць верш пра вясну. Вось што з гэтага атрымалася:

Хлопчык заходзіць у вагон метро і, як толькі цягнік адпраўляецца, ён пачынае сваю прамову:

- Людзі добрыя, дапамажыце, калі ласка, хто колькі можа, у нас у сям'і ўсе бедныя: і мама, і тата, і садоўнік, і шафёр, і кухар ...

***

Маленькая дзяўчынка прыходзіць са школы дадому і кажа:

- Мама, ты ўяўляеш, мяне Валерка на перапынку пацалаваў прама ў вусны! Мама, напалову Абураны, напалову глядзіць здзіўленая, пытаецца:

- І як жа гэта атрымалася ?!

- Яго Лянку са Светка трымалі!

***

На настаўніцкім сходзе настаўніца звяртаецца да мамы Вовочка: -Ваш сын намаляваў на парце муху! Я сабе ўсю руку адбіла!

мама:

-Гэта яшчэ што! Ён намаляваў у ванне кракадзіла, так я ад спалоху вылецела праз намаляваную дзверы! А яшчэ ён на плоце намаляваў бочку піва. І бацька з сябрамі паўдня ў чарзе прастаялі.

Нядаўна распавяла адна знаёмая, былая настаўніца матэматыкі, а цяпер проста бабуля. У садзе ў групе яе ўнука псіхолаг правёў гутарку аб правах дзіцяці: «Ніхто не можа вас караць ні маральна, ні фізічна, і калі што, тэлефануйце адразу ў паліцыю».

Не прайшло і тыдня, як очердной занятак матэматыкай з унукам (7 гадоў, у верасні ідзе ў школу) скончылася па карку. ВНТ пакрыўдзіўся, пайшоў у свой пакой і патэлефанаваў у 102. На тэлефоне стаіць запіс размоваў, пожэтому далей прыблізны дыялог хлопчыка (М) і дзяжурнага (Д).

М: Добры дзень, я хачу заявіць на сваю бабулю. Яна мяне збівае і маральна здзекуецца з мяне.

Д: А ы чым гэтыя дзеяньні выяўляюцца?

М: Яна маральна мяне крыўдзіць - прымушае мяне вучыць матемаатику і нават дала па карку.

Д: Ну, прыходзь заўтра, здымем пабоі і аддамо цябе ў дзіцячы дом.

М: Зразумеў, а цяпер-то што мне рабіць?

Д: (праз смех) Матэматыку вучыць.

Чытай яшчэ:   НАВІНЫ ПА халасцяк 5 СЕЗОН

- Мой сын свабодна размаўляе на рускай, англійскай ... і на іншых ўроках таксама.

***

Сямігадовая дачка кажа бацькам:

- Тата і мама, а чаму на вас нічога не напісана?

- Навошта ж на нас павінна быць нешта напісана?

- А каб я змагла выканаць запаведзь: шанаваць бацькоў!

***

На перадачы "Самы разумны" на пытанне «Морква, лук, бульба, Lexus. Што лішняе?" пяцікласнік Ізя адказаў:

- Морква, лук, бульба.

***

- Мама, як ты вучылася ў школе?

- Вядома, добра.

- Ага, я вырасту, таксама так буду казаць, а ты скажы, як было на самой справе.

***

Настаўнік пытаецца Вовачку:

- Чаму ў цябе такія ж памылкі, як у тваёй суседкі па парце?

- У нас жа настаўніца адна!

***

На ўроку геаграфіі настаўніца пытаецца Вовачку:

- Вовачка назаві, калі ласка, 5 афрыканскіх жывёл.

- Тры жырафа і два слана!

***

- Тата, тата, а ты ўмееш распісвацца з зачыненымі вачыма?

- Так а што?

- Тады распішыся ў маім дзённіку!

***

Двоечнік Сідараў сядзіць на ўроку, у роспачы схапіўшыся за галаву:

- Што ж мне рабіць? Што ж рабіць??? Анечка з 3-га «У» цяжарная ад мяне, Наташа з 2-га «Г» таксама на сносях, Нюрка з 1-га «А» пайшла на аборт. Што ж мне рабіць? Як быць? І дзе знайсці грошай?

Тут яго гаротныя думкі перарываюцца воклічам настаўніцы матэматыкі Марь Пятроўны:

- Сідараў, колькі будзе тройчы тры?

- Эх, Марь Пятроўна, мне б ды вашы клопаты ...

Сын майго знаёмага сядзіць з завязанымі вачыма. Бацькі даюць яму ў рукі розныя прадметы, а ён адгадвае.

-Карандаш.

-Правильно.

-Мяч.

-Правильно.

-Машинка.

-Правильно.

Потым тата сунуў яму ў рукі насок, сын доўга думаў, потым кажа:

-Носок.

Трохі яшчэ разважыўшы, панюхаў і кажа:

-Papin.

сын:

-Мама, паляжы са мной, я табе казку раскажу.

Я: - Давай.

сын:

-Жил-былi шчанюк. І быў ён нічый. І жыў ён у скрынцы, і еў на памыйніцы. І ўсё праходзілі міма яго. І быў ён прыгожы, а нікому не патрэбны. Потым пайшоў дождж. І яго заўважылі і забралі да сябе.

Амаль заснуў.

Я (цікава ж):

-А чаму забралі?

Сын (сонна):

-Ну, дождж жа прайшоў ... Стаў чысты, прыгожы.

Я: -Хм, а мараль ёсць?

Сын (буркліва, раз спаць не даю):

-Так. Мыцца трэба часцей - і цябе забяруць!

Тэлефаную дачкі з лякарні, дзе ляжу на захаванні. Голас у яе аб'яднаным і сумны, распытвае, як я там і ці праўда, што мне кожны дзень робяць ўколы, - для Ангеліны гэта жах - жах.

Каб крыху адцягнуць яе ад дрэнных думак, кажу, што сёння бачыла малога на спецыяльным медыцынскім тэлевізары, ён такі смешны, пастаянна круціўся і куляўся. Геля, строга:

-Я не зразумела, яму што там, весела, пакуль ты пакутуеш?

***

Васьмікласніца Пятрова села пісаць сачыненне «Як я правяла лета». Напісала загаловак, падумала і на ўсялякі выпадак дапісала: «18 +».

***

Вовочка прыносіць дадому дзённік з калекцыяй двоек.

Чытай яшчэ:   РАСІЯ 1 НАВІНЫ У Крыме

Раз'юшаны бацька кажа:

- У наш час за такія ацэнкі білі рамянём!

- Класная ідэя! Падыходзь заўтра пасля ўрокаў, адпомсцім настаўніцай!

Дачка (7 гадоў) за вячэрнім гарбатай, пасля пяці хвілін філасофскага маўчання выдае:

-Я вось часта думаю: а ці не пачаць мне жыццё спачатку ...

***

Настаўнік прыйшоў да вінаватага вучню дадому:

- Мама дома?

вучань:

- Яшчэ не прыйшла.

- А тата?

- Таксама схаваўся.

***

Пpиходит Маша ў пеpвый клас.

- А ты лічыць ўмееш? - интеpесуется настаўніца.

- Адзін, два, тpи, четыpе, пяць, шэсць, сем ...

- А далей ведаеш?

- ... восем, дзевяць, дзесяць, валет, дама, коpоль, туз.

Дзяўчынка прыйшла дадому пасля школы і расказвае:

- Мы былі ў гінеколага, з усяго класа ў нас апынулася толькі адна нявінніца.

мама:

- Спадзяюся, дарагая, гэта ты?

- Не, мам, што ты! Гэта наша настаўніца.

***

Пятачок пpибегает да Віні-Пуху:

- Віні, Віні да нас посылка пpишла, у ёй 10 апельсінаў, кожнаму па 8.

- Як па 8, калі ўсяго 10?

- А гэта твае тpудности - я сваю долю ўжо зьеў.

***

- Тата, - пытаецца сын, - а праўда, што сапраўдны мужчына павінен заставацца спакойным у любой сітуацыі?

- Праўда, сынок.

- Тады табе спачатку паказаць мой дзённік ці новае сукенка мамы?

***

Бацькі сядзяць на канапе, абняўшыся. Васьмігадовая Леночка задуменна глядзіць на іх, потым кажа:

- Хопіць абдымацца! нас і так ужо шмат!

***

- І прынц, дачушка, калі ўбачыў Папялушку, увесь вечар не мог адарваць ад яе вачэй ...

- Тат, а навошта прынцу быў патрэбны папялушкіна вачэй? ..

***

Сядзім чытаем з сямігадовай Машай казку пра Алі-Бабу. Дайшлі да пячоры з золатам. Я, захапляючыся любатамі прыгожай карцінкі ў кнізе і багаццем багаццяў, захоплена кажу:

- Я б узяла сабе гэты збан пазалочанай .. А ты, Маша, што?

Адказ быў сухі і кароткі:

- Я б на газельку всё вывезла.

***

- Мам, дай чаю!

- Сынок, па-добраму кажуць - калі ласка.

- Мам, па-добраму, дай мне чаю!

***

- Хлопчык, што ты робіш у маім садзе?

- Разумееце, дзядзечка! Адно з вашых яблыкаў ўпала, і я хацеў яго павесіць на месца.

***

Бабуля з унучкай два тыдні гулялі ў школу. І толькі да канца другога тыдня бабуля пазнала, што робіць за яе хатняе заданне.

***

СМС-ка ад жонкі: - Забяры дзіцяці з вуліцы, ўмый, накармі і паскладай спаць ...

Адказ ад мужа: - Я чацвярых адмыў, пакуль СВАЙГО знайшоў ...

***

Перад Калядамі настаўніца пытае дзяцей: - Заўтра мы адзначаем Раство Хрыстова. А ці ведаеце вы, дзе Ісус Хрыстос цяпер?

Машенька: - Ён у маім сэрцы!

Мишенька: - Ён на нябёсах!

Вовочка: - Ён у нас дома ў прыбіральні!

Настаўніца: - Што-о-о-о-о ?? !!!

Вовочка: - Далібог, кожную раніцу тата падбягае к туалету, тузаецца за ручку, потым б'е кулаком у дзверы і крычыць: Госпадзе Ісусе! Ты ўсё яшчэ там ??

Чытай на іншых мовах

 беларускіанглійская Нямецкі іспанскі французскі італьянскі партугальская турэцкі арабская ўкраінскі шведскі венгерская балгарскі эстонскі Кітайскі (спрошчаны) в'етнамская румынская тайская славенская славацкая сербская малайская нарвежская латышская Літоўскі карэйская японскі інданезійская хіндзі іўрыт фінскі грэцкі нідэрландская чэшскі дацкая харвацкая Кітайскі (традыцыйны) тагальская урду Азейбарджанский армянскіпольскі бенгальская грузінскі казахскі каталонская Mongolski руская Таджитский Tamil'skij тэлугу Узбецкий