НАВІНЫ аб сямейным жыцці

Шостага чэрвеня Уладзімір Пуцін разам са сваёй жонкай Людмілай наведаў балет «Эсмеральда» ў дзяржаўным Крамлёўскім палацы. Пасля прадстаўлення пара ў размове з журналістамі падзялілася сваім асабістым. Як аказалася жонкі прынялі ўзаемнае рашэнне аб разводзе. Прычынай была названая пастаянная занятасць Уладзіміра Пуціна палітычнай і грамадскай дзейнасцю і непрыманне такога ладу жыцця Людмілай Пуцінай.

Глядзіце таксама выпуск - Пуцін вачыма замежных СМІ, Уладзімір Пуцін у нефармальнай абстаноўцы

(Усяго 10 фота)

1. Дзявочае прозвішча першай лэдзі краіны Шкребнева. Разам яны пражылі амаль трыццаць гадоў.

2. У дзявоцтве Людміла працавала сцюардэсай. У 1980 годзе, прыляцеўшы ў Ленінград за ўсё на тры дні, дзяўчына знаёміцца ​​са сваім будучым мужам.

3. Афіцыйна адносіны пара зарэгістравала ў 1983 годзе. Ужо, быўшы замужам дзяўчына кладзе канец ленінградскі дзяржаўны універсітэт і асвойвае новую спецыяльнасць - філолаг-раманіст.

4. У 1985 Уладзімір Пуцін атрымлівае размеркаванне ў ГДР. Людміла разам з маленькай дачкой Марыяй едуць разам з ім.

5. У 1986 у Дрэздэне ў сямейнай пары нараджаецца другая дачка Кацярына.

6. У 1990 годзе сям'я вяртаецца ў Ленінград. Праз шэсць гадоў пасля гэтага яны пераязджаюць у Маскву. Тады ж Уладзімір Пуцін пачынае сваю палітычную кар'еру.

7. За тры няпоўных года мужчына падымаецца ад намесніка кіраўніка справамі прэзідэнта да сакратара Савета бяспекі. У 2000 годзе Уладзімір Пуцін займае пасаду кіраўніка Расійскай Федэрацыі.

8. Першая лэдзі краіны рэдка з'яўлялася на публіцы. Хоць круг яе інтарэсаў і захапленняў быў досыць шырокі - мастацтва, гарналыжны спорт, тэніс. Акрамя гэтага Людміла Пуціна, цудоўна валодае некалькімі замежнымі мовамі, стала ініцыятарам стварэння Цэнтра развіцця рускай мовы.

9. Даўно ўжо ходзяць чуткі пра раман кіраўніка дзяржавы і алімпійскай чэмпіёнкі Аліны Кабаевой. Але адказваць на правакацыйныя пытанні журналістаў, якія тычацца асабістай жыцця Пуцін катэгарычна адмаўляўся.

10. Свой развод сённяшнія жонкі называюць «цывілізаваным» і збіраюцца працягваць нармальна мець зносіны нават пасля афіцыйнага скасавання шлюбу.

ЧАМУ сямейнага жыцця такая карысная: Навукоўцы патлумачылі - 24 ...

Цяжка жыць, нічога не робячы. Але мы не баімся цяжкасцяў.

\ u200b Народная мудрасць

Галоўнае - не забываць пра галоўнае

Нават у шчаслівай, гарманічнай сям'і паміж тымі, што любяць мужамі могуць паўстаць напружанасць, неразуменне, разнадумнасьць. І гэта цалкам натуральна, бо ў адной сям'і сустрэліся два жывыя, часам вельмі розныя чалавекі. Рознагалоссі паміж людзьмі непазбежныя, але муж і жонка павінны навучыцца дыферэнцаваць, падзяляць, што ў гэтых рознагалоссях сапраўды патрабуе сур'ёзнага і спакойнага абмеркавання, а што, як казаў Карлсан, «дробязі, справа жыццёвае».

Некаторы час пажыўшы разам, муж і жонка звычайна даведаюцца, што існуюць тэмы, прадметы, абмеркаванне якіх абавязкова прыводзіць да напружанасці ў зносінах, а то і сварак. Ня трэба раз за разам рабіць адны і тыя ж памылкі. Мы з жонкай ужо вывучылі свае «падводныя камяні» і ведаем, што размовы на пэўныя тэмы амаль заўсёды прыводзяць да раздражненне і асуджэння. Сямейны карабель трэба весці асцярожна, у абыход рыфаў і небяспечных мялізнаў. Яшчэ адзін вобраз: у сямейным жыцці, як у шахматах, неабходна навучыцца думаць на два-тры хады наперад, думаючы, прадбачачы, да чаго можа прывесці ў далейшым сказанае слова або вырабленае дзеянне. Трэба старацца саступаць у дробязях, каб не страціць большага. Так шахматыст можа ахвяраваць пешкай, ведаючы, што калі ён не зробіць гэтага, то праз два хады страціць ферзя.

Мая жонка, рыхтуючыся да якой-небудзь паездцы, вельмі павольна і старанна збіраецца. Дарэчы, гэтая рыса ўласцівая амаль усім жанчынам. Адна мая знаёмая, выпраўляючыся з сямействам да нас у госці - а жыве яна ў Падмаскоўі, - выдаткоўвала на зборы два-тры дні. Спачатку мяне гэтая жаночая асаблівасць выводзіла з сябе, але потым я зразумеў, што з-за гэтага зусім не варта ахвяраваць душэўным спакоем і светам у сям'і. Цяпер, калі трэба будзе падарожжа, асабліва далёкае, я сам клапачуся аб тым, каб матушка мела дастаткова часу на падрыхтоўку. Каб не збірацца ў апошнія гадзіны, даю ёй на зборы пару дзён і сам пры гэтым імкнуся вызваліць ёй вольны час, напрыклад іду гуляць з дзецьмі.

Чытай яшчэ:   Ільлічоўск ПОРТ НАВІНЫ СЕГОДНЯ

Неабходна так спланаваць нашу сямейнае жыццё, каб яна прыносіла нашым блізкім і нам самім максімальную радасць. Гнеў, раздражняльнасць, сябелюбнасць, ўпартасць, непадатлівасць, нежаданне ісці на кампраміс - усе гэтыя якасці непазбежна прыводзяць да сварак, і іх трэба выпальваць у сабе гарачым жалезам. І наадварот, выхоўваць у сваёй душы дабрыню, справядлівасць, паблажлівасць, павага да меркавання іншага чалавека, пачцівасць.

Гэта жахліва, але ж часам з нашымі блізкімі мы паводзім сябе горш, чым з усімі іншымі людзьмі, не стесняемся іх. На працы, у кампаніі сяброў, на вуліцы мы ветлівыя і запабеглівыя, а прыйшоўшы дадому, можам спагнаць на самых блізкіх людзях назапашаныя стомленасць, раздражненне, злосць. А бо нашы любімыя вартыя зусім іншага адносіны. Вядома, гэта пэўны праца - прыйшоўшы дадому, нягледзячы на ​​цяжкі дзень, праблемы на працы, захоўваць добры настрой, не забываць падтрымліваць, радаваць хатніх. Калі мы радуем каханага чалавека, мы таксама дорым гэтую радасць сабе. Ад добрай жарты, ласкавага слова становіцца радасна на душы ў абодвух мужа і жонкі. Як спяваецца ў песні Булата Акуджавы: «Давайце казаць адзін аднаму камплемэнты, бо гэта ўсё любові шчаслівыя моманты».

Некалькі разоў назіраў такую ​​сітуацыю. З-за напружанай, цяжкай абстаноўкі ў сям'і адзін з мужа і жонкі на час сыходзіў з дому і жыў асобна (скажам, у бацькоў). І праз некаторы час муж і жонка разумелі, што не могуць жыць адзін без аднаго, ўсведамлялі свае памылкі, і сям'я зноў ўз'ядноўваўся. Як гаворыцца ў прыказцы, «разам цесна, а паасобку - сумна», ці яшчэ: «што маем - не захоўваем, а страціўшы, плачам».

Вядома, практыкаваць такі спосаб рашэння сямейных праблем даволі небяспечна. Бо калі пачуцці і прыхільнасць мужа і жонкі недастаткова моцныя і дужыя, ім, наадварот, можа спадабацца жыць асобна. У сітуацыі ўзаемнага раздражнення яны могуць паддацца розным спакусам і пачнуць шукаць суцяшэння ў выпадковых захапленні. І ўвогуле, каб усвядоміць усю недарэчнасць сямейнай «халоднай вайны» і пачаць шукаць спосабы прымірэння, зусім неабавязкова сыходзіць з сям'і. Дастаткова проста зірнуць на канфлікт як бы з боку, «азірнуцца ў гневе» і зразумець усю ненармальнасць сітуацыі.

Адзін мой сябар паўтараў: «Галоўнае - не забываць пра галоўнае». І для нас самае важнае - выратаваць, зберагчы нашу любоў, пачуцці, павагу адзін да аднаго, а ўсё астатняе, сапраўды, «дробязі, справа жыццёвае».

Цяжкая сямейная сітуацыя. Ці ёсць выхад?

Часта даводзіцца назіраць сям'і, дзе сабраліся разам выдатныя людзі. Паасобку яны здаюцца складаюцца з адных добрых якасцяў: выдатныя сябры, якія заўсёды прыйдуць на дапамогу ў цяжкую хвіліну, цікавыя суразмоўцы, таленавітыя, адукаваныя, разумныя. Але, сабраўшыся разам, у адной сям'і, яны ніяк не могуць знайсці агульнай мовы, пастаянна сварацца і мучаць адзін аднаго. І што самае сумнае, жонкі часта прывыкаюць да цяжкай сямейнай сітуацыі, зміраюцца з ёй і, не бачачы ніякага выхаду, пачынаюць альбо жыць у стане пастаяннага вялага канфлікту, альбо шукаюць суцяшэння дзе-то па-за сямейнага жыцця. У лепшым выпадку - у зносінах з сябрамі або ў любімым занятку, хобі, у горшым - у выпіўкі і паходах «налева».

Мне даводзілася выслухоўваць нямала сумных гісторый пра сямейныя бязладзіцы, і магу сказаць адно: толькі тады, з Божай дапамогай, мужу і жонцы ўдавалася прыйсці да прымірэння, калі яны разумелі, што ў канфліктнай сітуацыі не бывае невінаватых і абсалютна правых. Толькі ўбачыўшы свае памылкі і няправасць, можна прыйсці да згоды.

Адзін мой знаёмы, ужо шмат гадоў знаходзіцца ў зацяжным сямейным канфлікце, у роспачы казаў мне: «Я зрабіў вялікую памылку: я ніколі не любіў гэтую жанчыну. І вось зараз мучаюся ». Але я то добра памятаю, як некалі, у ранні перыяд іх шлюбу, ён быў ласкавы і далікатны са сваёй жонкай, як прызнаваўся мне, што вельмі яе любіць. Значыць, проста яны не здолелі зберагчы тую любоў, якая была ў іх.

Чытай яшчэ:   НАВІНЫ У СВЕЦЕ мікрабіялогіі

Але калі муж і жонка сапраўды хочуць выправіць сітуацыю, калі яны не зламысна ідуць на канфрантацыю і хоць бы адно бок хоча свету, ёсць усе шанцы прыйсці да прымірэння і вярнуць каханне.

Некаторыя пары настолькі прывыклі жыць як кошка з сабакам, што ўжо не вераць, што магчыма што-небудзь змяніць. Ім не хапае рашучасці. Чаму мы, напрыклад, здзяйсняем адны і тыя ж грахі? Не хапае рашучасці іх пакінуць, пачаць змагацца з імі на поўную моц. Нібыта і варта кінуць грэх і самому страшна, сорамна, але звычка (у тым ліку на грэх), як вядома, другая натура. І што самае непрыемнае, людзі настолькі прызвычайваюцца з цяжкай сямейнай сітуацыяй, што ім становіцца нават камфортна ў ёй. Але гэта, вядома, абсалютна няправільная пазіцыя. Набытак свету, пераадоленне канфліктаў - святы абавязак кожнага хрысціяніна. «Калі магчыма з вашага боку, будзьце ў згодзе з усімі людзьмі" (Рым. 12: 18). І ўвасабляць гэтую запаведзь мы павінны ў першую чаргу ў сваёй ўласнай сям'і.

Чаму муж і жонка не могуць прыйсці да міру і згоды ў сям'і? Адна з галоўных прычын - нежаданне працаваць над сваімі недахопамі, каб прыйсці да адзінства ў шлюбнай жыцця. Бо ўсё выдатна разумеюць: сваркі і канфлікты - гэта дрэнна, трэба імкнуцца да міру і разуменню. Многія нават ведаюць, як палепшыць сітуацыю, але парушыць звыклы склаўся, хоць і няправільны ўклад жыцця бывае вельмі цяжка. Значна лягчэй жыць па інэрцыі і спадзявацца на тое, што праблема рассмокчацца сама або жонка (муж) цудоўным чынам памяняецца.

Словы «цяжка», «праца», «працаваць» - аднакарэнныя. Любы сапраўдны праца звязаны з цяжкасцямі, перашкодамі. Але праца гэты жыватворны, і без працы, як вядома, не выцягнуць нават «рыбку з сажалкі», тым больш не палепшыш, ня реконструируешь сваё сямейнае жыццё. Бо жыць, нічога не змяняючы, змірыўшыся з цяжкай, гнятлівай сямейнай становішчам, таксама нялёгка, і яшчэ як. Як гаворыцца, «цяжка жыць нічога не робячы. Але мы не баімся цяжкасцяў ».

У адной праваслаўнай кніжцы прачытаў нявыдуманыя і вельмі павучальную гісторыю адной жанчыны. Імя яе Вера. Гэты амаль споведзь праваслаўнай хрысціянкі, якая не змагла захаваць шлюб і рассталася з мужам. Вера падрабязна распавядае гісторыю іх з мужам знаёмства (яны былі прыхаджанамі аднаго храма) і жыцця ў шлюбе. Яна дэталёва аналізуе тыя памылкі, якія яны з мужам дапусцілі ў сумесным жыцці і якія пасля прывялі сям'ю да распаду. І Вера, і яе муж мелі вельмі няцяжкую працу, у іх было вельмі шмат вольнага часу, што прызвычаіла іх да пустых ладу жыцця. Іх лянота, нязвычкі да працы адбіліся і на іх сямейнага жыцця. Нежаданне прыйсці да сямейнаму адзінству, пошук бесклапотнага і безадказнага жыціі, няўменне насіць цяжары адно аднаго і прывялі да разводу. За некалькі гадоў сумеснага жыцця яны не здолелі прыйсці да аднадум- ства і любові. Тры гады ў іх не было дзяцей. І калі нарэшце павінен быў з'явіцца доўгачаканае дзіця, муж не захацеў нічога змяняць у сваім звыклым жыцці, тым больш што ўзаемная напружанасць у адносінах мужа і жонкі, мабыць, дасягнула сваёй мяжы. Ён сышоў з сям'і, кінуўшы жонку з яшчэ не нарадзіліся немаўлём. Вось такая сумная гісторыя. Асабліва павучальны канец гэтага невялікага аповяду.

Прайшло некалькі гадоў пасля разводу. Муж Веры спраўна плаціў ёй «аліменты» і меў зносіны з ёй і сынам. Былыя муж і жонка захавалі сяброўскія адносіны, сустракаліся, ім заўсёды было пра што пагаварыць. Муж так і не стварыў новую сям'ю і не раз пытаўся Веру, ня уз'яднацца ім зноў, бо іх шлюб быў браць шлюб, дык чаму б ім зноў не зажыць разам?

Чытай яшчэ:   НАВІНЫ лічбавага эфірнага

І Вера дае такі адказ: «Уз'яднанне немагчыма, бо яны зусім не змяніліся, засталіся такімі ж гультаяватымі і самалюбнымі, якімі былі. Каб аднавіць шлюб, патрэбен вельмі вялікі і цяжкая праца (а працаваць ёй, мабыць, не хочацца), і таму застаецца ім толькі каяцца ў граху разводу і жыць, як жылі, далей ».

Гэта значыць Вера не жадае аднавіць шлюб з мужам не таму, што не можа яго дараваць (сваю вялікую віну яна таксама бачыць), але таму, што не хоча мяняцца - гэта, маўляў, жудасна цяжка. Здавалася б, памылкі прааналізаваныя і сьвядомыя, віну за зробленае жанчына адчувае, але лянота і коснасць, якія загубілі яе шлюб, зноў не даюць ёй памяняць звыклы, які склаўся ўклад зараз ужо новага жыцця і пачаць выпраўляць грахі і памылкі, змагацца з сабой. А хрысціяніну заўсёды даецца магчымасць духоўнага перараджэння пасля пакаяння. Пакаянне - гэта не канстатацыя факту здзяйснення граху, а змяненне жыцця. А самае галоўнае, што ў шлюбе Веры не было дасягнута адзінства і ўзаемаразумення паміж мужам і жонкай. Памятаеце фразу з фільма «Дажывем да панядзелка»: «Шчасце - гэта калі цябе разумеюць»? І каханне будуецца на разуменні. А канфлікт ёсць адсутнасць разумення.

Адзінства ствараецца не сляпым пакорай і праз паслушэнства аднаго жонка іншаму, а уменнем прыйсці да згоды па самых важных пытаннях. Мужу і жонцы проста неабходна навучыцца мець зносіны, размаўляць, абмяркоўваць сямейныя праблемы і бягучыя справы. Вера вельмі шкадуе, што з фальшывага пакоры рабіла тое, што было цяжка ёй як жанчыне, рабіла толькі з паслушэнства мужу і не разу не агучыла свае ўласныя пажаданні і прапановы. Зноў жа, мабыць, так было лягчэй для яе, таму што ўмець размаўляць, мець зносіны, шукаць кампраміс таксама справа няпростае, патрабавальнае ўмення і працы.

Канфлікт - гэта сутыкненне меркаванняў, але зусім не заўсёды ён павінен заканчвацца сваркай і скандалам. Каб рознагалоссі паміж мужам і жонкай не перараслі ў нешта большае, трэба ўмець абмяркоўваць спрэчныя пытанні, шукаць рашэнне, якое задавальняла б абодвух мужа і жонкі. Прывяду невялікую схему вядзення спакойнага, канструктыўнага размовы для пераадолення канфліктнай сітуацыі.

1. Весці такі важны размова трэба толькі ў спакойным стане духу. Ні ў якім разе не спрабаваць нешта вырашыць у хвіліну гневу і раздражненні. «Запальчывы можа ўчыніць глупства», - гаворыцца ў прытчах Саламона. Чалавек у такім стане проста не здольны адэкватна ацэньваць сітуацыю і весці сур'ёзную размову, ён знаходзіцца ў стане афекту, за яго кажуць яго гнеў і абражанае самалюбства. «Раніца за вечар мудрэйшая». Чаму? У стомленым, раздражнёным стане вельмі цяжка прыняць правільнае рашэнне. Лепш адкласці размову да падыходнага выпадку. За гэты час эмоцыі ўлягуцца, і рашэнне дасца лягчэй.

2. Не забудзьцеся памаліцца перад абмеркаваннем сямейнай праблемы пра дараванне вам мудрасці і спакою, а таксама пра тое, каб Гасподзь дапамог вырашыць спрэчнае пытанне і прымірыць мужа і жонкі.

3. Заўсёды вылучайце галоўную праблему, якую трэба вырашыць для дасягнення міру і адзінства ў сям'і, не адцягвайцеся на другарадныя пытанні. І памятайце: мы сабраліся для таго, каб знайсці рашэнне, а не каб самасцвярдзіцца, пакінуць за сабой апошняе слова або, не дай Бог, пакрыўдзіць чалавека.

4. Неабходна даць зразумець нашаму апаненту, што ён па-ранейшаму дарог нам і што сабраліся мы менавіта для дасягнення міру і любові ў сям'і.

5. Да дазволу канфлікту трэба падыходзіць аб'ектыўна і справядліва, бачыць сваю віну і не вінаваціць ва ўсім блізкага.

6. І апошняе. У першым пункце было сказана, што перад абмеркаваннем трэба даць некаторы час для заспакаення бакоў, але і зацягваць з сур'ёзным размовай нельга. Адчужэнне паміж мужам і жонкай можа з часам вырасці, і вырашыць праблему будзе ўжо больш складана.

Чытай на іншых мовах

 беларускіанглійская Нямецкі іспанскі французскі італьянскі партугальская турэцкі арабская ўкраінскі шведскі венгерская балгарскі эстонскі Кітайскі (спрошчаны) в'етнамская румынская тайская славенская славацкая сербская малайская нарвежская латышская Літоўскі карэйская японскі інданезійская хіндзі іўрыт фінскі грэцкі нідэрландская чэшскі дацкая харвацкая Кітайскі (традыцыйны) тагальская урду Азейбарджанский армянскіпольскі бенгальская грузінскі казахскі каталонская Mongolski руская Таджитский Tamil'skij тэлугу Узбецкий